军训这段时间真的是没有什么多的时间写一般就是休息的时候中午和晚上在写昨天晚上下了雨今天上午不训练（喜）可以有时间写了哈哈。

然后我目前的码字速度大概是一分钟30字每秒一小时是大概能写个2000左右的当然也分情况可能有时候注意力集中可能有时候思路很清晰…… 呃呃呃反正我尽量保持住这个更新尽量不出现断更的情况。

然后在军训结束后的国庆期间我会对过去的章节进行一个……校对？总之就是会对以往情节进行一个修改情节啊什么的用词描写但主要情节不会变化更多的是让情节变得更流畅。

然后就是对小云……或说我自己的一个看法吧。

神经质也好双相也罢也可以说是表演型人格总是我的情绪是不稳定的。

从15号一直到现在一直都是一个很亢奋的表现但是这样反而引起了他人的不满。

无论怎么样吧反正我是认为自己的行为使得他人感到了些许并非正面的情绪。

是非对错我搞不清楚但我就是固执的认为自己不应该这样我不能忽略掉这种可能的不合理性但是也不能否认这种情况是否存在。

很矛盾吧一方面认为没有什么事但是另一方面又忍不住为此感到担忧。

即便会有人安慰即便我自己也知道跟有些人合不来但是我这种心理就是这样就是会将事情的发展趋势往不好的方向发展。

诶~总而言之我又回到了之前的常态或许我本就应该孤僻吧也不应该有什么不必要的朋友社交这种东西也许也根本不适合我。

我会压抑的收敛的度过我的大学生活美好的情绪不属于我或者说我这样就很美好。

所以小云在某种层面上和我是相同的啊会在放开之中肆无忌惮但是又会在回过神来后感到深深的担忧。

我就是这样小云也是这样我们都是类似的想法也可能会是相似的命运只不过小云的命运能够改变我却只能够始终如一了。

真是可悲啊我。

（9.22） 在写完了一章之后我去厕所点了根烟打算在回去后打会舟然后再小写一部分。

但是我看到了学生群发来的通知让我们去记录军训的照片发给山区的孩子们。

我想这真的有什么可以写的吗？ 我首先想到的是夜空在没有雾霾的山区他们也许可以看到星星。

然后我想到山区的空气很好清新如果可以的话我可能也会去山区居住远离城市的喧嚣。

但是到最后我沉默了我似乎没有什么好写的山区的孩子们或许最想要的便是逃离自己的故乡去大城市去看高楼大厦也许这些我们感到习以为常的东西却是他们童年最大的梦想。

我沉默了我没什么好写的也不打算再去多思考这方面的事情了只不过我的内心却有着什么东西在一点一点的被撬动了。

我开始反思我自己也想起来了我之前写过的诗。

其中的一部分是这样写的：“为什么我们总是表情愁苦为什么我们总是面带悲伤……” 为什么我作为一个男生要留起长发为什么我会学习走猫步为什么我小时候会很爱哭为什么我在男生之中却表现的像一个异类。

缺乏安全感习惯泪失禁体质……仿佛一切东西都可以在我的身上找到答案但是当时的我却意识不到这一点。

我在想：为什么我不是一个女孩这样的话我的很多行为都会变得合理起来不会被人指责辱骂。

然而这些对当时的我是一概不知的也因此养成了我多愁善感嫉世愤俗的性格。

我厌倦世界厌倦社会身边几乎没几个朋友就这样活着写一些诗歌做一些不平的歌曲整个人也经常是一副愤慨的模样像一个郁郁不得志的文青。

在高三之后我陷入了某种状态不去做诗一日又一日的苟活着像是一具行尸走肉没有激情也没什么热情就这样单纯而无趣的活着。

就像是一些人的大学生活整日整夜的玩没日没夜的玩也记不得时间了。

我也许不应该这样我一定不能变成这样我的生命不想要就此平淡。

我是好把自己比作林黛玉的只可惜生得了男儿身不过黛玉也是如此吧。

我将自己视做了异类就像他们对所评价的那般我将自己与整个社会做出了一个模糊的分割我不再是我了我便是新的我。

我在大脑中模拟出了一个未来的我她是女生是另一个世界的我是未来的我是熬过去后涅盘重生的我。

我经常在集训的时候遇见她而今天我在十个月后的今天又一次的听见了她的声音我不该就此死去她也是如此。

我会去做诗写歌做我应该去做的事情做我应该去做的事情而不是就此平淡下去。

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